樱井兔

越来越发现自己可能变成一个不是很会表达的人了。就连对文字的操控也变得这么的没有自信。
很想写一写这个开年发生的很多事情。其实看照片就可以知道了，这段时间真的经历了很多很多，如果真的要追溯的话，完全可以从11月份就开始说起了。从我来到这个新的单位开始。
如果是以前的自己的话，大概会在第一场梦境醒过来之后迅速记录下梦境，因为太过美好以及太过难得。
从来没有恋爱经验，以前对爱情小说也绝对不感兴趣，看爱情剧也不会有丝毫感动的自己，竟然开始感兴趣了。并且短短几天里就在睡梦中自导自演了好几场的恋爱。这么看来，我也是白日梦女吧。真是可怕。
第一个梦里的男主角，我已经不是很记得了，因为时隔有点久远，是很帅气的，有点像董力，但是又没有那么的白。然后他应该是属于比较轻挑的那种类型吧，好像没有很喜欢我，但是又因为我自己的意志在操控整个梦境，所以他对我还是有好感。于是，他能够接受我的捣腾，糊弄，以及依然跟我玩在一起。但是，我始终不能够确定他是否真的喜欢我，也不能确定除了我之外他是不是还有别的目标，正在追求的人。我的感觉，在这方面的直觉真的是有点准确。不知道是不是自己从小就有的自卑心理在作祟，所以像这种条件特别好的人一般都看不上自己，都会对自己不是很重视。备胎论。现在还是会有那种想法，自己永远都不是别人的第一选择。
第二个梦里的男主角是个不怎么的人，长得有点像初中同学林xx，壮大，黑黑的，也不丑也不帅。对于这样的人，自己倒是很有掌控力，但是对方喜欢自己的程度也让自己感到后怕。以至于，在电梯里，看到更加好看的小正太，会忍不住抱上去，然后在那一瞬间清醒，自己并不喜欢那个熊一样的男主角。还有就是，自己不知道为什么会去华农这个大学，然后还看到了很帅的师弟吧。然后回来还故意把这件事情说出来，看到大熊吃醋生气的样子，自己觉得很开心，并没有任何的不愉快，也没有内疚。反而在那一瞬间清醒过来，发现自己一点都不爱了。觉得这个人又黑，又很大汗气，很脏，不想要靠近。这一切都是一瞬间的事情。就像霍乱时期的爱情，女主在高街看到了衣衫褴褛，长得瘦弱贫穷，又没有气质的恋人时，一瞬间丧失了对他的全部好感一样。退而选择明显优势的医生是一模一样的情感，我仿佛能够将自己植入到那部伟大的小说里头，想要把小说的那一段抽出来，在午夜细读一遍。
我很害怕类似的梦境会在跟小无赖和美殷一起睡觉的时候，说出声音来，感觉那将会很糟糕。
尤其结束这两个梦境之后，参加了美殷搞的一个类似联谊的活动。跟一群男生在一起。那个时候，备胎心理其实是很强烈的。感觉一下子又回到了大学的时候，我不知道，人会在多大程度上，将另外一个人完完全全当成是一个顺便。我很佩服小无赖，她完全是不屑的态度，所以到最后，可能大家也不会对她有什么奇怪的想法。但是我不知道莽撞又不成熟的自己会造成多大的反感和风波。也许是什么都不会发生，也许自己不过是供别人窥探的一个道具罢了。也不知道这种自卑的消极的想法何时才会是个头，但是就这样吧，恐惧地忐忑不安地度过这个尴尬的二十代。只是希望自己在三十代的时候不要跟那三位白日梦女太一模一样。