当华美的叶片落下，生命的脉络才历历可见。
——Pablo Neruda
这是前两天和静哥哥去Chatsworth House的时候，看着漫山光秃秃的树的时候，静哥哥说的一句话。她说这是她高中最喜欢的一句话。听到的当下，鸡皮疙瘩一下全起来了，顿时觉得肃然起敬。不为什么，就是单纯地为大自然的力量，为了生命的坚韧。常年生活在南方，感觉自己前面的人生里总是缺少了四季。夏冬两季总是转换的如此迅速，以致于春秋只是打个照面就容易被忘记。远赴重洋，来到英国，在这个秋冬为主的国家里，终于见识到了另一种的风景。记得今年年初去上海的时候，从浦东机场出来的瞬间，看见满街的树，我只有一种满满的苍凉感，一种深深无奈与可惜。内心对于春天和生机的期盼在叫嚣。然而这一句诗，就像是一当头棒喝，告诉了我另一种风情与味道：或者逝去也只是另一种自我展示的方式。
我想象中的欧洲，是石板路上有摇曳的黄灯；我想象中的英国，是白雾茫茫中的咖啡店。来英国已经100多天了，而明天睡醒，就是2015年的最后一天。过了一个多星期有人陪伴的生活，在风雨中送走静哥哥之后，回到家突然觉得一阵阵的不适应。23号开始雪晗来谢菲做客，大家一起看电影，一起做饭。圣诞夜的晚上，在一颗硕大月亮的陪伴下到了伦敦，虽然只是简易的打个地铺，虽然只是在几乎没人的街道上闲逛。但总是觉得有一股心安的感觉。在雪晗的家里，和穗芬视频了将近半个小时， 当过去四年朝夕相处的同学隔着8个小时时差出现在屏幕对面的时候，那种感动虽然已经经历百次，但仍然深受触动。一直是个没有安全感的人，特别不喜欢一个人也特别不喜欢分离。出来的这些日子，我总是无数次在挂掉视频和电话的时候感激科技的进步，感激我可以听见你们的声音，看见你们的面容，了解彼此的情绪。我一直不喜欢“面对面”的沟通，或许是因为鸵鸟的性格在作怪吧。害怕看见别人的眼神，听见别人的语气，总怕辜负其中的一些语气。深究一想，或许也是因为害怕被别人摸透自己的情绪吧。相比之下更加婉转的文字，总能让我对于将要说的每一句做到深思熟虑。昨天看傲慢与偏见的时候，Jane总是把情绪埋在心里，以致于一群人都认为她对Mr Bingly的爱太少，所以他们的爱情之路变得坎坷而且充满了质问。这是小时候看不懂的剧情，也是现在才参透的问题。和静哥哥聊天的时候，两个人笑着总结说：我们总是缺乏勇气，去踏出第一步。相视一笑，笑着说出来的结论，是曾经多少次失望和眼泪堆积出来的教训。
这几天，在她们的陪伴下，觉得自己过了10天非常逍遥自在的假期生活：做饭，聊天，看电影，出门瞎晃，偶尔翻开书本看几页。这是来英国之后觉得第一次如此地自在的活着，或则说第一次如此认真真实的活着。和好几个朋友说过来这里之后总觉得日子过得不真实。白天太短暂，总是在下午四点多的时候就觉得已经到了深夜；课业过得太快，reading，lecture写论文就又是一个模块。这10多天，在奔波旅行过后，终于开始过最普通，简单却最难能可贵的日子，于是每顿饭开动之前，都要大呼好赞和感恩。在前面的这3个月里，我以为自己已经深深地领悟到了“陪伴是最长情的告白”这种情意绵绵地情话，然而，这一周的生活，更让我懂得，两个人在一起的意义，或许说，是陪伴的意义。不管是友情还是爱情，手机里几百页的聊天记录，抵不过真实见面时候，两个人一个躺在床上，把脚晾在墙上说着小时候喜欢的男生的温暖。手机里互相传的食物的照片，抵不过早上为你烤的面包泡的咖啡和两个人一起躲在厨房里研究新菜式的快乐。好多好多的礼物和祝福都抵不过两个人，在同一个空间里，做着各自的事情，不打扰，但是知道还有一个人，随时可以讲一句废话的踏实感。然而，也正是这3个多月在英国的经历，也让我改变了对异地恋的看法。身边有好多的朋友，感情只能靠着手机和微信来进行维持，那种猜忌和担心总是因为距离而被无限的扩大。我曾经一度认为距离就是对爱最大的消耗，却也逐渐开始相信距离是对爱的最大的巩固。
我一度追求渴望的爱情，是柏拉图式的满足和电影里面的精致。我以为只有经历失忆疾病分离才能证明爱得刻骨铭心以及生生世世。慢慢地我才觉得，原来最真的不过就是大家可以轻轻松松地讲话聊天和生活。和更多的人相处过后，才懂得原来有一些人，适合远距离的沟通：比如远远观望和陪伴，而有一些人则适合一起生活。有一些人，你们可以谈天说地然而却有着截然不同的生活习惯。有的人，虽然认识不久，但是却在各方各面如此的想象，一拍即合，如此也就解释了为何世间存在一见钟情以及闪婚的概念了。
突然想起，这篇日记不能叫living in Sheffield 6.0，因为碰上了一年一度的大标题：致谢2015。这个时间过得真的太快，总是害怕太匆匆。千百次在拖延症和对未来期许中挣扎。昨天晚上做梦，梦见姐姐要结婚了，然后我站在舞台的另一端看着她就笑着笑着哭了。或许是因为昨晚看的傲慢与偏见吧，把电影的剧情和自己的生活结合在了一起。醒过来之后，也是认真地思考了一下。姐姐问我：”我结婚了你怎么办？“是呀，怎么办呢？昨天妈妈说：”就要23岁咯，怎么你就23岁了呢？“妈妈说爸爸对姐姐的意见就是：”什么年纪就该做那个年纪该做的事。”然而在我自己的心里，我总觉得自己还是刚刚20岁，还应该有爹妈的指引和陪伴；还应该有老师或者长者的领路。潜意识里抗拒接受自己已经长大的事实，却又被现实生活磨砺着成熟。我们可以掌握的，往往只是生命的过程，而非最终的结果，毕竟我们终究是”赤条条来，赤条条去；一个人来，一个人走。”
回想一下2015年，竟也不像以前的几年，觉得有一些大事非得专门挑出来，纪念一下。在这个当下，过往的日子竟然虚化，过去的每一天都闪烁在脑海里，好像成为了现在身体我的一部分。是它们，构造了现在我的每一个表情与情绪。我以前总以为，当下的那一年，就是对我人生最大的挑战，现在却了解到，其实每一天，都有可能遇到从未遇到的挑战，每一天都有可能成为改变自己一生的时刻。因为改变永远不会太晚，而我们通常都太心急。在写日记的前两个小时，我看了Beckham的纪录片the love of the game. 非常喜欢小贝做的两个纪录片，从两年前的第一部into the unknown开始，就觉得他身上有一种很特别的味道。是一种柔情与铁汉结合的魅力。颜值固然是他让我迷恋的原因之一，然而细节，却是让他可以让人多年不忘的原因吧。我喜欢的是他那种对于足球的热爱，这种爱，来源于梦想，经过金钱和名利的雕琢和挑战，最后化身为生命的一部分。我总是在想自己是否也如同自己喜欢的名人一般，有着独特的技能，热爱终身的兴趣。很多次，我都羡慕那些能歌善舞，会画画，会下棋或者拥有一门“绝技”的女孩，觉得她们总是更加地值得珍惜与尊重。我也曾经为自己的普通而感到失落与不安，这种感觉仍然存在，然而让我感到欣慰地就是随着足迹和视野地开阔，终于开始接受和学着去爱这个“不完美”的自己。
总觉得自己负能量来得很快而且不受控制，但稍微幸运的是与此同时正能量也吸收的特别容易。记得晓琪给我写过一封信，在她印象里的我，不管多不开心，总能自己找到一些鸡汤来给自己打鸡血。我曾经也以为这是自己独门绝技。但是慢慢地我才意识到，原来是慢慢地我已经开始学会了压制这些负能量。能够预见自己的情绪，并且用理性来压制和管理，才是自己这几年学会的东西。说不上来是好是坏，毕竟每一个人都有自己习惯的为人处世的方法。这一年，经历了好几次的巨大的改变和分离，让我对当下有了很不一样的认识和感悟。一部分让我更懂得释怀，一部分却也让我变得更加的谨慎与敏感。静哥哥聊天的时候，我说我觉得自己最大的缺陷，就是喜欢“评估风险”。这是一种谨慎地行事方式，在很多方面都让我受益匪浅。但某种程度上，这也是一种束缚，而我也只能自食其果。我一直记得妈妈和我说过的一句话：“不是所有的事情都会按照你的期许和规划出现的。”然而我却偏执地去追逐这些。我总是希望在某个时间点有某个人出现，或者有某件事发生，但其实生活总是喜欢和我们开玩笑。总喜欢给我们出乎意料的惊喜或者惊吓。总是和好朋友们探讨“为什么”。我们曾经把问题都归咎到别人的身上，但事到如今，也终于承认都是自己的问题。然而，意识到开始改变，又是一条漫长需要百般努力之路。
给自己写了一个2016年的To do list，归结起来就是多看书，多锻炼，继续出门游历，继续珍惜和记录生命里面的每一天。我总是喜欢在日记本里写写画画。这个简单而且幼稚的行为，很多人听来都觉得特别的好笑，然而却是我唯一坚持多年的行为。就好像在空间里面写下的这一片片日志，都是在那个当下的情绪。回头看的时候总觉得弱智可笑。这些的执念或许都来源于小时候的一个梦想吧，总是希望给未来的自己和未来的他留下一些回忆，让他知道我是如何成为现在的我。就好像静哥哥说：“只有这样，他们才能了解我的决定，我的做法，不管是好是坏。”执念是一个很“恐怖”而且极具能量的东西。以前妈妈劝我不要总是出门旅行，要我留着一些地方和相爱的人一起去的时候，我总会说：“这种东西等不来。”没想到到了现在，我也是一个“不找到男朋友不去巴黎”的忠实拥护者。原来人真的是善变的，想法也总是各异的。但或许有没有必要否认过去的自己，过去的决定。因为也只有经历的那些，才有了现在的自己。
在2014年8月底的时候，晓琦陪我在广外陪我备考雅思。那是暑假的尾巴，对于她来说，她说：“这是我人生最后一个暑假，最后一个面对社会的缓冲期。”我到现在都记得当时的快乐与笑脸。每天我在复习雅思的时候，她就睡到日晒三竿，然后三餐准时准点地叫我去北门一条街吃饭。晚上她陪我看电影画画散步。晚上我累得睡着的时候，她听着歌，思考着爱情与人生。然而，到现在我也记得她的恐慌和抗拒。那是一种对于现实残酷的最本能的逃避。那个当下，我努力地去理解她。我记得那个年轻气盛的我还抱怨过她，在我最需要帮助和最需要人陪的时候，她忙于找工作，而让我一个人在无助的环境下挣扎着爬起来。然而到了今天，负疚感变得沉重起来。我好像进入了和当时的她一样的情况。我想要回家，无数次希望时间可以在瞬间飞到2016年的9月，我已经回归到祖国的土地上去。然而，我也害怕时间跨过2015年，因为对于未来，我一无所知。我不晓得我还能不能一如既往地成为父母的骄傲，不知道会不会在“催婚“和寻找爱情的道路上伤痕累累，不确定自己是否可以找到一份称心如意甘之如饴的工作，不敢预料未来的自己会是怎样的面孔，怎样的心态。
每每这种苦闷的时候，我都会想起汪峰的一首歌名《生来彷徨》，想起里面的歌词大意：生活总会撕碎我们的心，不留一丝的怜悯。但也正是在这个时候，我也会想起在小琉球群岛上躺在路边，吹着海风看着星星时听着《夜空中最亮的星》的感动和温暖：一颗透明的心，会流泪的眼睛，还有再去相信的勇气。终于在2015年即将结束的时候，意识到了自己犯过的一些错，总结了一些遗憾。但也终于在2015的尾巴，找到了一些可以努力奋斗的方向。回忆总能筛选出更具美感的故事，或者总能美化了一些事情的经过。只愿在2016的尾巴，能用一颗更积极平和的心写下这些回忆。毕竟生活永远都是由虽抱怨千百次但仍然不能后悔的选择组成的。
Love and to be loved 依然是不变的初心。
回不去，回得来 2014-11-13 23:02 阅读(29)
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越发觉得自己是个情绪化的人，心情可以在一天内波澜起伏。早上进公司，难得的阳光，环球真是挑了好的办公地点，再累再烦躁的时候，只要转头看看那些快要参天的大树，就会默默地觉得，恩，还是很美的。喜欢落地的玻璃，小时候是觉得很浪漫，现在则是觉得好简单、大方，然后又很舒服。明明看得见，但是却有又隔阂。夜晚，玻璃上反射着大家的身影，有人在笑，有人在埋头苦干，也有人皱着眉头在唉声叹气。但是，这些，都被真实地反应到了玻璃上，或许在办公室隔你很远的角落，有个人不经意间地抬头，就看到了自己最想隐瞒的脆弱。
可能是因为已经说了月底要离职的事了，越来越多地处理着一些流程归纳，双十一活动总结的工作。其实还是蛮繁琐的，每次myra说：“这个可能还要Joyce跟进一下的时候。”都很想拍一下自己大腿：“天啊，又是一份工作。累死人啦~~~”今天算是蛮难得的比较闲的一天，下午在整理模板的时候，竟也有时间可以看看窗外发发呆。 脑子又开始一直回放。想起刚来的时候，一个人坐在桌子边上，就希望自己可以不用与太多的人进行沟通交流。其实也觉得蛮奇妙的，自己也不算是个孤僻的人啊，难道是怕生吗？不然为什么想要自己坐在边边呢？但是其实，工作起来的时候自己也没有办法，这份工作注定是个不断谈判的过程。和市场部要推广资料；和事业部要选品比价；和设计部要站外推广素材；和媒体沟通，各种撒娇、卖萌、耍狠一起来。也是个蛮拼的过程。80元一天的实习，比起上学期去幼儿园1小时70的时薪，实在是太少，也实在是苦不堪言。但是，收获应该远不止这两三个月的两三千块钱吧。因为有这样的一份实习，我接触了9月份之前我完全没概念的电商运营；因为有了这样一份实习，一周只有6节课的我，日程表突然被排得满满的；因为有了这样一份实习，在我最绝望最伤心最想做傻事的时候，这份工作依然把我逼出了自己的死胡同，爬到山上，笑着去面对所有的新的挑战。不是没有怨恨，甚至每天都在抱怨自己成为了鼠标手，成为了僵尸，眼睛要瞎掉，肠胃要紊乱掉，幸福要越来越少。但是，他们总在告诉我：“成长永远都是和痛苦相伴的，这些必经的，都是不可逃避需要直视的。”
昨晚帮别人看了一下PS，竟然突然蹦出了很多的观点和看法，竟然对篇幅结构还有措辞有了很多的想法。想起师兄跟我说的：“你要相信你自己，确实，你一开始写的东西很烂，但是你要相信，你最后一篇的PS绝对是一篇好的成果。而你，也会在这个过程得到很多的锻炼。或许有一天你也可以帮别人修改PS，然后赚外快了。“翻开从5月底写的初稿，一直修修改改到9月份，名字从第一版、初级版、最终版、最最最终版、超级无敌宇宙终极版、到”我跟你说这真的只能是最后一版了哭“。现在看着都觉得特别好笑。你果然说的没错啊，凡是走过的，都必然留下痕迹，那些现在看着很想哭的以后都会笑着回味。我曾经因为没有找中介，一个人在宿舍网申到受不了跑到厕所里面哭五分钟然后跑出来继续和它们奋斗；我也曾经因为在绝望的下午拿到第一份格拉斯哥的时候又再去厕所哭了五分钟。一个月过去了，一个月前的迷茫和不知所措，如今稍显得安定，那些黑暗，如今变得有点光亮。好多睡不着的夜晚，都会想起紫妍姐的那句话，然后也愈发明白为什么自己总会不介意后果就一直往里面闯了，或许，我所有的勇敢和果断，来自于自己内心认定的那份喜欢吧。
今天看了一个微视频，最喜欢它的名字”回不去，回得来。“ 时间总是最长的，因为它没有终结；而时间也总是最短的，因为永远赶不上变化。记不太清小时候说过的话了，只是越发相信，我们之前在旅途中留下的每一个点，如今都在慢慢连成线，连成面。岁月或许不静好，时光不温柔，但还是要做个随心的人吧~~
念念 2015-4-15 23:12 阅读(15)
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张艾嘉的新电影《念念》一直推延着上映的时间，让我觉得有点不爽。本来想着忙完一轮之后犒劳自己最好的奖品就是：捧着周黑鸭在电影院里看电影。不过想想也是啦，周黑鸭还是和《速度与激情》更配。所以，今天看了速1.2两部，第二部在药物的催眠作用下，几乎睡了半个小时看完的。真是罪过，罪过！
电影念念的官博上面写了这样一句话：“很高兴遇见你，从那开始，便种下了念念不忘的心结。”乍一看觉得和之前那句：“念念不忘，必有回响。”有不少相似之处，但是后来慢慢再想了一下，还是有不同的，可能第一句话没有强调结果，而必有回响，更多的就强调回报。其实，付出之后该不该要回报呢？这其实真的是一个好复杂的问题。每次在公交车和地铁上，特别累的时候，如果看见老人或者小孩子的时候，我偶尔也会想闭上眼睛假装看不见，但是每次支撑我站起来的原因就是：“我希望我的爸爸妈妈还有我的孩子，他们也可以有别的年轻人为他们让座。”这样一看，我做的“好事”也并非是无私的，而是也有求回报的，只是不是直接金钱物质的而已。或则看电视剧里面常出现的就是：我为你付出了这么多，你应该要爱我，或则你应该要对我更好。” 一方面，感情都不该这样算计的，应该是自发的；但另一方面，又像济慈说的：“欲望会死。” 最后的麻木，应该也是因为多次的付出得不到回应而造成的吧。之前一直觉得“两面人”是个贬义词，但是好像越长大越觉得，其实每个人都是N面人。工作的时候是一个形象，学习的时候是一个形象，家庭当中又会因为辈分年龄的不同而有不同的形象，朋友身边是一种形象，恋人夫妻另一种形象，陌生人是一种形象。这样一想，觉得好像以前做过的一些心理测试不太准了，因为我们都太多面了，根本不能只用一个角度来判定我们是怎样的一种人，只能更多趋向某类人吧。最近从自己和好朋友还有姐姐的经历上，我好像学到了一个事：那就是做人别太天真，这样会轻易地就被别人往身上或心里插几刀，有的时候快到你自己都来不及反应；但也别太世故和繁琐，总还是有人会给你温暖，看见你的喜怒哀乐。
最近惊觉心有灵犀和默契的力量，有的时候，一些事，一些问题自己想了很久，但是从来没有开口，但是却有预感会要发生的事，都发生了。然后问妈妈，相处久了真的会这样吗？回答是肯定的，她问我说：你会和谁倾诉你家里的事？当然是最熟悉你的人，因为你们都清楚这些年彼此是怎么变化的，你根本就不用费力去解释你为什么喜欢这个人为什么不喜欢这家人。她说，当相处起来变得自然不费力的关系，就是最好的。这或许也是为什么，越久越珍贵，酒越酿越香。但这样也有不好吧，就是太过于拘谨在自己的小圈子里面，像我永远都是：“想吃热的，出门吃肉好不好。”于是就和小琼屁颠屁颠地去烈士陵园来一碗乌冬面，“想吃蜜糖吐司了！”于是又屁颠屁颠地两个人约着出门了。对于我大学四年只去过3个大学走访探同学的这个事情，已经是每次散步被我妈和众多老师必然吐槽的话题：“婉怡啊，你应该去中大逛逛啊！婉怡啊，你没事就去华工的图书馆坐着啊！婉怡啊，你们现在怎么没有联谊啊！” 每每这个时候，都觉得妈妈们的思想，太！开！放！而且很想吐槽，没有学生证，我也进不去图书馆啊！！！
我以前以为的大四下学期，是没有学业没有工作，每天在宿舍看电影看书回家吃饭逛街下午茶看电影的happy hour，后来才知道那只是传说~前半个月一直在广佛两地来来回回，羊城通充钱的速度真是以前的N倍。最高峰的昨天，在公交车和地铁上呆了4个多小时，回到宿舍整个人都“凌乱”了，然后不禁在心里默默佩服穗芬姐，可以一边挤三号线上班，一边在广外赶论文还做级长，而且可以不生病不长痘。黄老师直笑我这两天是霜打的茄子——蔫了，然后吐槽我开的健身卡，跑步机上流的汗都白白浪费了。本想用这些忙碌让自己逃避现实，逃避自己不想处理的问题。认为只有这样充实的日子和满满当当的行程，才能证明这些日子，并没有被虚度。有很多的时候，都会有种错觉，自己在无意识地活着，机械地活着。所以为了要证明自己有一点点价值，有一点点作为，我们必须要找一些看得见成效的东西来证明自己。但其实最好的，应该是我们不需要外界的一些东西，都可以找到内心的安定吧。
看完《啼笑因缘》，最欣赏的还是他最后的那首诗：毕竟人间色相空/伯劳燕子各西东/可怜无限难言隐/只在捻花一笑中。
毕业记1.0 2015-5-1 01:49 阅读(28)
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大四下的每一天都过得那么快，那么充实。整个四月更是在眨眼之间就没了。四月一号愚人节那天在微博做了个测试，说第一眼点开的图，如果转发就会成真。当时点开的是摆脱单身，然后我还开玩笑说求别是愚人节玩笑。四月份结束了，当然我也没找到对的人，只是感慨的重点不在这个，而在于，怎么一个月这么快就没了呢？我好像才去了几场毕业照，把毕业论文搞定了而已。之前觉得一小时能够发生很多事情，所以有的时候还是不要去想太久远的将来，但是上星期被偷手机之后，又再将这个时间段给缩短，其实，几分钟就够发生翻天覆地的变化了。
被偷手机之后，我反省了很久，如今想来，也觉得那是一场很好的历练，不管是对自己的财务，还是应变能力。回想发现自己被偷的那个瞬间，和静哥哥说了好多次，两个人最开始是处于一种懵的状态：“什么？包包，银行卡，身份证，驾驶证，手机全被偷了？我该怎么办？我应该先挂失什么？”然后，逼迫自己马上冷静下来，打电话回家，手机停机，冻结银行卡，冻结支付宝，报警，找保卫处.......然后，包包在师妹的帮助下找到了，证件被“善良的小偷”给留下了，送了一口气，把想要掉的眼泪憋回去“没事，证件在就好！万幸”，接下来怎么办？挂失手机需要提供3个人的电话，除了爸妈，我才发现我竟然记不起任何一个人的电话号码，我竟然想不出来，没有手机之后，我还能用怎样的方法找到自己的好朋友，让她们帮我一把。当所有的一切都挂失了之后，和静哥哥还有大丁还有师弟妹一起吃了一顿饭，师弟妹一直在说觉得我和静哥哥两个被偷的人很淡定，一点害怕的表现都没有。隔着圆圆的饭桌，看着同样被偷的静哥哥，那个当下，不知所措，除了笑，也不知道还能说什么。匆匆吃过饭，回到宿舍，打开QQ，给重要的，手机上有聊天记录的人发送消息，提醒他们不要上当受骗。直到那个当下，宿舍里面空无一人的时候，我才突然觉得一阵后怕。一种背后发凉的状态挥之不去。“万一身份证没了，我还赶不赶得及办证？万一驾驶证没了，我要怎样处理？如果他被骗了，我该怎么办？..."一堆堆的万一出现在脑海，才发现能想到的任何一种问题的出现，都是我几乎无法独自处理的。两三年没舍得删的聊天记录随着手机的丢失不见而消失了，手机相册里面很多的回忆没了，备忘录里随手写下的很多心情没了，日记APP里面的几十篇半夜失眠写的东西没了，前面三年大学很多很多的记忆，都因为自己一时的粗心而消失了。那个当下，我才知道，原来被偷的感觉是这样的，不在乎丢失了多少钱，而在于那些自己的记忆。“你吃饭了吗？”静哥哥是唯一一个这样问我的人，看到那句话的时候突然忍不住哭了，一直在奔波，一直在告诉别人自己被偷了，提醒别人小心财务，提醒别人不要上当受骗，和爸妈交代事情的来龙去脉，忙来忙去一天下来，终于有人问候自己还好吗的心情的时候，突然觉得很感动。记得微博上总是在热转，什么时候你最想有个男朋友。那个时候，我突然觉得，诶，如果有个人陪在身边该多好，这样我就不用一个人不知所措地坐在这里。“就像梦一样，还没能知道自己到底发生了什么。”和静哥哥再说起来的时候，两个人都是这样的心情。反应迟钝是件好事，起码事情发生的当下还能好好处理；但反应迟钝也是一件坏事，因为总是会被这些事情的阴影而笼罩很久。用了这么长一段篇幅去记录被偷的事件也是一个自我反省的过程，要让自己更加深刻地记住，掉以轻心的后果。
拍图书馆的那天，走到自己最常去的书架，自己最爱的座位，自己最喜欢的地方，舍不得的情绪一直在冒泡。都还记得大学第一次经过图书馆的时候想要进去看看，却因为穿着拖鞋而被拒之门外的情节，如今却快要和它告别。我不是一个特别常去图书馆的人，相比起学霸们“坐穿”图书馆的决心，我属于三天捕鱼两天晒网的那种人，但是也记得自己在图书馆睡觉，刷手机，写PS，看语言学，死磕文学批评....的故事。加上给小琼的毕业礼物，一共做过两次相册，今晚写完小琼的相册的时候，有种好累的感觉。回忆是一件很美好也痛苦的事情。看到照片的时候，会突然意识到自己的记忆力出奇的好，这张照片是什么时候，为什么拍的，当时大家在做什么，这些细节都会一点点地蹦出来。那个时候的心情是怎样，如今重看照片又是怎样的心态。两种情绪碰撞的时候，其实人是处于一个很奇妙的位置和心理状态。我和小琼说：“可能以后我老了，也就再也没有心情做了。” 年轻真好，因为年纪小，时间多，机会多，所以不怕输，不怕受伤，每一次都可以全心全意地付出，全身心地投入，长大了，却都怕辜负和被辜负。
大半夜地睡不着，也不知道自己到底在写些什么，只是最近在公交车上奔走的过程中总是想到很多很多的东西，有些想不通的突然想明白了，有些想明白了的，又突然被堵塞了。但是总地想来，其实最近的自己真的挺快乐的。之前不太懂“知足常乐”，因为自己还没有好好地体验过这个成语。这大半个月，突然觉得清雅园的肉好多，价格好便宜；突然觉得学校北门好方便，饿了8点多我拎着2.5就可以去水果店买半个菠萝一边啃着一边回宿舍；突然觉得宿舍好舒服，奔波一天热个半死回去洗个澡，敷个面膜往床上一躺就可以安心看欧巴或则自己喜欢的小说；突然觉得有会拍照的好朋友真好，大丁镜头下的自己“水灵灵”的；突然觉得有工作真好，自己有工资了可以给爹妈买礼物可以给好朋友过生日；突然觉得做老师真好，每次都有小屁孩跟你说：“老师我喜欢你，老师我天天都喜欢你，老师你天天都很美。”于是，想来，活成这样，怎能说自己不幸福？记得凯飘说过一句话：“幸福是不应该奢望的，而是应该努力的。”我想，我们都应该这样吧。
有个师妹问我，师姐你大学有没有做过什么特别懊悔的事情，比如说：“不想选这个专业，不想参加某个社团。”回答完没有之后，晚上睡觉的时候我自己想了很久。其实肯定是有的，懊悔和无能为力是一种怎样的心情？以前觉得电视剧里面男女主角哭到不能自已，捂住心脏的画面很假，但是当自己试过半夜觉得心都被掏空了，然后哭到没有眼泪之后，我才知道，原来真的会这样。我不太会为自己经过深思熟虑而做出的决定而感到懊悔，更多的，常常是在自责自己没有好好思考过，或则忽略掉的事情。因为那个时候，结果已经不为自己所控，而后果都要自己来尝，那种看着事情发生却无能为力的时刻，才是最让人难受的时候。
会不想毕业，想要永远地躲在学校这个象牙塔里面。大丁说我可能这辈子会验证5个字“傻人有傻福”。我听了之后觉得特别开心，如果能够这辈子都在捣鼓自己喜欢的小事情，不用处理那些复杂的事情该多好啊，但是，我们都是要被从温室里搬出来，都是要经历和感受阳光和风雨。银行汇率、找房子租房子、办理各种手续证明、上班催工资、各种的各种如今都开始在慢慢接触，常常会不知所措，就如刚开始的时候连要工资都那样唯唯诺诺，生怕打扰了别人，就想未生里面的那些小鲜肉一样，还有太多的棱角，当然也被抹去了很多的棱角。
假如真的有一面镜子，很想看看10年后的自己，是不是如梦想般的平和，快乐，积极和丰盈。
Hey, merry X'mas ! 2016-12-26 09:14 阅读(19)
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hey...李婉怡我们来说说话吧...好啊，我们来说说你脑子里在想些什么吧...
我也不知道我脑子里在想什么呢，如果知道，就好了...
忽然想起初一的时候，一节政治课上，老师跟跟我们说：认识自我是最难的一件事。当年只是把“认识自我”这四个字用荧光笔在书本上highlight了，然后背下来，告诉自己这是考试的重点。很多年后的昨天，在地铁里恍恍惚惚发呆的时候，竟然想到了这个画面。然后一直在问自己，“自我”到底是个什么的定义呢。23岁还有几天就要迈入本命年的我，又了解自己多少呢，又能有多勇敢直面自己呢？在学校里，每个客服，学官和老师包括学生，只要一听见我是93年的就总跟我说：“年轻真好啊。你真的好小哦。” 然而我总是很多很多时候，看着行事本上日子一天天划过的时候，紧张焦虑自己太快就过掉了这些所谓的“花样年华”。 身边有太多的人在耳边强调这十年的重要性。妈妈会说着这段时间是一个女生最好的时光，就应该做一个幸福的女生，谈恋爱，约会，下班之后一起去公园散步；爸爸会说，你要想清楚你是不是一辈子要做一个雅思托福老师，你要想清楚，你如果要读博你要去读什么专业，你要想想10年后，你能做什么；主管每隔一段时间都会说：你要加油啊，这是一个机会和挑战并存的社会，这是自然规律；朋友每隔一段时间会微信上说：丫姐你回来之后怎么这么忙啊，约一次见面都约不上。
于是，我好像总是在被外界的力量推着走啊走啊，当偶尔突然停下来问问自己到底想要的是什么的时候，耳边又会出现了一堆声音跟你说："别矫情了。This is real life. " 每每听到这种声音的时候，内心只有一堆无奈的os：“我何尝不知道这就是真实的生活，工作做完以后，不是就该回来发发牢骚，黏一黏自己的玻璃心了吗？”
最近不止一次，在和朋友同事闲聊的时候，听见“孤独”这个词语。然后又想起了，高二时候的时候，写过的作文《享受孤独》。如今想想，忽然觉得当年这篇论文应该作为一个定期的议论文题目，自己定时定点地写一下，或许可以每周每周给自己熬出一些新鲜的鸡汤，让自己过得更好一些。
最近在教学生的时候，总是觉得这在证明着一个真理：道理很多时候大家都懂，但是每一条路都是孤独而艰苦的，走下去并不容易。有的时候换个角度想想，一个15岁的小孩，背负着出国念书的“梦想”，背着雅思／托福那将近10000的词汇，听着我们在念叨着一些政治，生物，科技，连我都不太理解的topic；有的时候看着那些30多岁还在带着儿子，还有工作的学生，每天都在深夜一两点的时候背单词的时候，忽然又觉得很敬佩。每每这个时候，我都会在想，或许我并不是多喜欢教师这个职业，只是很喜欢，在这样的一种生活态度里生存吧。然而，这些人又能坚持多久呢？也是看过有人放弃的，也是有看过读了很久都没办法出分的孩子，也是有看过很多上着上着课就发呆走神的人。或许，人生总是难以“两全”吧，所以，才需要年轮的磨砺，以及家长们口中所谓的“打磨”吧。
致谢2016的话题在脑海里浮现了好久，感觉已经在脑海中的键盘里，打了又删了无数次。然而却总觉得每一天都太精彩，情绪变化得太快，以至于不到真正画上句号踏入2017年的时候都不敢把话给说完。最近想要去学习“写剧本”的念头一旦发芽，就总是无法抑制地冒出来，那种每天写写写的小爱好，又蹦出来了。想起雪晗昨天说的那句：“你可以在觉得差不多的时候，就开个咖啡馆，我感觉最适合你的工作...每天弄杯咖啡，听着悠扬的小曲，喝着咖啡，看看书，赏赏日落。” 我想这就是为什么我从来都不羡慕那些可以呼朋唤友每周都和朋友吃吃喝喝的人生吧，我庆幸的事，在很多次不知道自己还想要什么的时候，总有人告诉我，这才是你想要的啊，不要忘记啊。好像就算我忘记了，也还有人，帮我记得我的梦想。
有的时候，我其实已经不太分得清，自己为什么会喜欢咖啡了。昨天一个15岁的男生，笑得没心没肺地跟我说：你难道不觉得咖啡很苦吗？，我忽然想起了小时候第一次去必胜客的时候，应该是七八岁吧，因为点错了一杯咖啡冰沙，而苦得在餐厅里大哭，难以理解，为什么要喝这么苦的，犹如中药一般恶心的东西。在大学的时候，速溶咖啡，意味着考试季；拉花咖啡，意味着和朋友的小聚；台湾的时候，一杯加奶不加糖意味着全家小哥的关心；大四的时候，一杯连奶也不加的美式，意味着每天都要坚强去面对实习学业申请和情感的挑战；英国的时候，一杯自己调的没有技术含量的咖啡意味着一天的开始，一杯店里的咖啡意味着，完成一个project时对自己的奖励；如今工作以后，咖啡意味着提神，意味着连轴转9个小时的课，意味着我终于实现了小时候的梦想，在高楼里工作，有一份稳定的收入，有一个独立的自我。或许就是因为这个东西陪着我走过了太多太多数不清的情绪，来来往往于不同的城市国家和年龄，所以它渗入骨子里，成为了一件，想要做好，却不舍得轻易开启的梦想吧。
真希望我能再勇敢一点呢，
真希望我能再快乐一点呢，
真希望我能再果断一点呢，
真希望我能再专注一点呢，
真希望我能再简单一点呢，
真希望，我能把这些走过的路，看过的风景，听过的故事，遇见的人，慢慢地内化，成为一个更真实的自己呢。
最好的时光 2014-5-25 23:20 阅读(22)
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我开始重温那部比《恶作剧之吻》更让我迷恋得疯狂的偶像剧《王子变青蛙》了。从初一到大三，我以为时光会抹去记忆，现实和经历会抹去儿时的梦幻，但是当真爱的背景音乐响起，当茼蒿和天瑜的重新映入眼帘的时候，我惊觉，原来这一切，并没有离我而去。相反，那么多年过去，当身边来来去去的人和事犹如偶像剧一般上演然后落幕之后，我才更能体会里面的情感。
我们都好不容易，才走到这一步，说要放弃，多么不容易？
这是我一直以来的坚持，也是我一直以来的原则。于是我受不了做事半途而废，受不了感情无疾而终。在前几天的某个大半夜，我跟B头抱怨说：“有的时候我受够了这个自己，总是会做着一些自己并不喜欢的工作，但是因为害怕麻烦别人，或则害怕让别人失望，我却还是要咬牙做着。”我跟他说我不不喜欢和别人进行比较，我讨厌和别人进行比较，但是好像尽管我努力规避着，我还是落入了总是会对比的圈套。
但是更让我纠结的是，在我抱怨的时候，我心里还有另一个坚守的原则：“每个人的人生都有两条路，一条是我们必须要走的，一条是我们想要走的，我们只有走好我们必须要走的那条路才能走好我们想要走得路。”
“做每一件事都有很长的一段路要走。”这是昨天聊天得出来的结论。昨天下午考完BEC，和晓晴还有飘飘，在某个萨莉亚坐了将近五个小时，聊未来聊工作聊实习聊男朋友聊婚姻聊台湾。时间真的过得好快，2月份寒假报考BEC的时候，在自己行事本上翻了好多页才在5.24这个日子上面用红色的笔写下BEC考试这几个字，在今天我已经和BEC say goodbye了。之前一个即将要去俄罗斯交换的师弟跟我说：“一年之后我再回来，我的大学好像就要结束了。”其实，在那个聊天的当下，我还没有真正意识到这句话的含义，直到昨天，和飘飘一算，她的大学课堂，只剩下13周的时候。我才不禁唏嘘起来。回来之后，我又翻开照片，看看大一刚刚开学的自己。然后再照照镜子，审视了一下此刻的自己。
影像变得模糊，成熟、成长这类词语变成了一系列被虚化掉了概念，我突然摸不透看不见了，我好像掉进了一条河，就像里面的一条顺流而下的鱼，就一直一直跟着水流在游...
不晓得有没有人像我一样会喜欢发呆，我发呆的功力好像真的好强，我从小学开始就有一个习惯，每天找一节自己不喜欢的课，但是认真的看着老师，然后，开始在脑子里面思考其它的事情。从最初幻想童话故事，到如今偶尔的思考人生，现在的我，已经会有习惯性的发呆。
好享受这个时光，在某个时间，就是突然很想发呆的时候，把眼睛focus到一个点上，然后，思维发散，就像灵魂出窍一样，让自己的思想跑去其他地方走走看看。在发呆的时候，我常会问自己，何为《最好的时光》？我总是会想起候导的这部电影，想起里面的故事，然后开始质问自己，你呢？你最好的时光在哪里？
我总觉得最好的时光都在过去，我不晓得为什么，总觉得当下很痛苦的事情，回想起来都是美好。
高英课上学EB White的 Once more to the lake的时候，我总觉得自己就是作家，就是那个分不清自己是儿子还是父亲的主角。老师说正是因为回忆是值得怀疑的，所以，回忆才会是美好的。
所以，最好的时光都在过去对吧？
在初三佛一摸物理考58分的时候，我曾经觉得天要塌下来，那是世界上最孤立无援的一刻。我觉得自己即将要辜负爸妈，辜负所有老师的期盼的时候，我不敢回家，呆在小区楼下的草地上，大哭大哭，然后再一点点抹掉眼泪回家。曾经是我人生最大的耻辱，如今
我也可以笑着说出来，然后信心满满的告诉别人，你看，你物理不会考58分吧，我都没死，你肯定会比我更好。
我好像除了学业，我也曾经在生活里面的各个方面都经历了不止一次让我觉得生不如死的那种绝望感，但是如今那些痛苦，都已经成为了很美的回忆。有的时候，我都会在翻看照片和日志的时候为自己点几个赞，想说：“尼玛，你真的太牛逼了，这都熬过来了。”
其实我知道，每个人都不容易，每个人都好不容易才走到这一步。
我和好多女生聊天，我看到她们也看到了自己对爱情的渴望，我听到也看过不止一个女生在叩问：我是丧失了爱一个人的能力了吗？我总是不晓得在面对这样状况的时候，要给怎样的回答，因为好像这个问题我也曾经无数次问过自己。如果现在，当下，老天给我生命里安排了一个很不错的男生，我还会那么义无反顾地去爱，去珍惜吗？昨天，我突然想起了，乔恩的一句话：“当你想着‘还能再爱吗？’的时候，其实已经去爱了......
最近，一直在循环李代沫的《他们》，我觉得有的时候，越来越不懂自己，但是又越来越懂自己了。恩，晚安。
我们就一天天长大
四季过老梧桐发芽
沙堆里有宝藏和塔
长板凳搭起一个家
早晨醒来的时候，随意点了一首歌，希望给自己醒醒脑，然后再开始一天的流程。先看看有没有比我睡得晚的夜猫子给我留言；看看有没有起得比我早的人已经在奔腾。今天是这首《儿时》，让我恍然间脑子里飞逝过很多的画面，有以前小时候抱着自己家的白猫在门前院子里打滚的模样，也幻想了很多很多年以后，两个人拄着拐杖牵着手在小区楼下颤颤巍巍散步的模样。自从进入20岁以后，总是会有种莫名的心焦，好像你身边的一切一切，都在催促着你长大，时间犹如白驹过隙。我曾经那么害怕回国的前几个月，害怕没有什么安全感的自己，会在这高速的生活中，迷失掉了自我。却也没想到，当时间真到了现在的时候，我竟也已经将事情推上了正轨。直到昨天我竟然脱口而出“我想现在的我，磨平了这些棱角，或许就是为了以后长出更锋利的棱角”这样的话语之后，我才真正意识到，哪怕在别人眼里还是小孩模样的我，也已经开始在这个大社会里翻滚着，逃不开避不掉，换句话说，好像也只能乘风破浪了。
最近课多了起来以后，在各方压力以及时间的紧促的压力之下，终究没能做到好好吃饭，好好睡觉，好好健身爱自己，然后两个月下来，开始出现了胃疼和反胃一系列的bug。而身体的不适，必定导致了脑子的迟钝，而脑子的迟钝，缺反过来导致了情绪和感官的敏感。在这种矛盾与低落的情绪里游走，突然想起很多很多年前的一篇文章。大概说的就是一个美国老师问她的学生，你爱谁？学生说了很多很多的人，却唯独忘记了爱自己。爱是一种与生俱来的能力，但是如何去爱却也是需要终身学习的课题。最近越发的觉得，或许也只有自己足够地爱自己，才有更好的能力，去爱别人吧。这大抵就是，看多了疾病的凶猛，而人的脆弱与渺小，得出来的结论吧。
自从7月写论文的时候听到了张智霖的那首《恋上外星人》以后，就总是在单曲循环。喜欢的原因大抵和很多人一样吧：先是想起了他和靓靓的“买包包”爱情故事，再其次就是移情到了自己吧。或许自认是个平凡而自卑的普通人，因此会在遇上美好的时候，觉得遇见上天的恩赐。以前小的时候，觉得外星人是个神奇的生物。然而，越长大越觉得，自己，或则每个人都是一个个外星人，哪怕在一副大众的皮囊下，也有着奇形怪状的思维和想法。不想说自己的想法是对或错，也没有能力站在上帝的视角去评估别人的一切一切。于是，翻来覆去，似乎外星人，就是最好的形容词。当一个外星人“误入岐途”的时候，最好的，似乎莫过于，有另一个和你惺惺相惜的人，伸出手来说：好巧诶，我怎么不觉得你这样是错了呢？
而最近的几天，却又疯狂的迷上了《化身孤岛的鲸》，第一次听的时候，在被子里哭得稀里哗啦。也说不清是怎样的情绪，忽然就想起了5月和静哥哥在布拉格的画面。宁静而温美的黄昏，两个人却也默契地走在了桥的前后，默默无语，各自沉默。那个时候的心境，或许就是对于过往的遗憾，对于现在的感恩，对于未来的迷茫，三种情绪交杂在一起，那个瞬间，写下的是“在我独自走过的千山万水里，最遗憾的是想说却没敢说出的真心。” 后来静哥哥说，她听到这首歌想起的是尼斯的画面，那个时候，夕阳下，两个人喝着酒，吹着风，一边聊天，一边悄悄抹眼泪。她说她现在都记得她说：“我想如果他在旁边的话，就要忙前忙后。”的样子。第二次再听的时候，我记住了开头的那几句歌词，它说：我路过太多太美的奇景，如同伊甸般的仙境，而大海太平太静，多少故事无人倾听。喜欢是因为，大四的一个午后，在图书馆写作业的我，看着窗外的风景，也写过类似的话，我说，我觉得能写一本书，但是却找不到读者。就如同当初写日记的初衷想的就是，总有一天，可以弥补你对我的缺失。然而越写越发现，太多的事，竟然连自己都有办法和勇气回去翻看，别提完整地展示给别人。回想第一次看《何以笙箫默》的时候，我还在国内，并不觉得有一些东西失去就会再也无法挽回的情绪。后来在英国的冬天，和朋友一起重温的时候，终于看懂了那种慌张与小心翼翼。或许心上有刺，就需要用更多的温柔才能将其拔掉。 想起默笙的乖巧，或许就是因为小时候作多了，长大了以后才变得那么安全感全无，才会收敛起了情绪。后来我也懂了自己，为何越来越没有了脾气，或许就是看过了身边太多的聚散离合，哪怕有人纵容，最后也有人落得一身心伤的离开。有的时候在想，一朝被蛇咬，十年怕井蛇的这个十年，会有多长，有需要多久才能好。
在忙碌的工作中，收获了很多以前没有想到过的美好与满足。在忙碌的工作中，也体会了很多的落寞与无奈。也会在讲high了课堂中和学生一起哈哈大笑，也会一个人在公车上觉得喉咙痛头痛胃痛得想要崩溃。或许，这就是生活最原本的滋味吧。
如果有机会，我真的很想，用大大的灶台做一次饭。最好，能和最爱的人们在一起，烟尘起，余辉尽，围炉夜话。
小时候，喜欢唐诗宋词，很想要把日子过成诗，过成画，温温煦煦的；
长大以后发现，原来有的时候，那么不苟言笑，来不得丝毫的怠慢，你抓住了一边，就要放掉另一边。
然而，哪怕如此如此，每天奔波在路上，脑海里最美的画面，仍是
共黄昏；粥可温。
